Día 4: Lo quiero, y lo quiero… respira hondo bebé

Me encanta Dispara Margot Dispara, y si algo me encanta más de un año, me seguirá gustando más tiempo,

Creo que es lo que me pasa con él, sea como sea me sigue importando, a pesar de las discusiones, peleas, choques de ideas, el me encanta, pero no sé si pueda permitir más tiempo que no se decida o que no me diga las cosas de frente.  Cuando pienso en el de manera bonita de verdad pienso que lo amo y lo superaremos, pero pienso a la vez en lo malo y quisiera bloquearlo.

Hablar con una persona y definir que quieren ambos creo que no es fácil, uno de los dos o los dos saldrá herido, enojado y frustrado, y necesitaran del tiempo, terapeutas, hobbies, frees, , mas  frees, o sexo casual o una relación de rebote (en mi opinión es un free extendido).

Como sea, hablar es una actividad tan fascinante, pero a la vez la más escalofriante, y más de algún lado.

Querer a alguien es más complicado de lo que pareces, puedes amar sus virtudes, defectos, traumas y demonios, pero si a la largan florecen sus miedos, no sabes que terminas amando.

No es que tenga las gafas de graduado (si quieren saber que significa, deben ver How i met your mother), es decir, que extrañe y tenga miedo de algo nuevo, es solo que a veces una no pierde la esperanza.

Pero a veces debemos hacerlo.

Lo amo, y a la vez lo quiero aporrear, pero es complicado, tengo muchos sentimientos encontrados con él, si  hiciera algo para demostrar lo que me ama o no, tomaría más fácil mi decisión.

Hoy me desperté tarde pero hice ejercicio, me alimente mejor, comí frutita y me relaje con una tacita de café y luego me compre un helado. Me estoy mimando, y me gusta hacerlo.

Es un día crucial, porque necesito relajarme más y tener la mente fría, espero tener la mente fría para todo.

Por cierto, mi película de hoy fue: El diablo viste de Prada. Me gusta porque te enseña las consecuencias de perdernos a nosotros mismos, incluso en los más bonitos zapatos.

 

Día 3: Otra vez con miedo, pero de pie.

Son cerca de las 8 de la noche del día martes, estaba feliz por que hice cosas en el trabajo divertidas cuando repentinamente vi un estado suyo:  ¡estaba feliz y muy enamorado!.

Me puse mal, me hiperventile, llore, mete madres, le dije a mi  mejor amiga que ya no quería saber de hombres, le dije a mi mejor amigo lo mismo, le dije a mi mejor amiga que él me había destruido.

Mi amiga naturalmente me mando al carajo diciéndome que la felicidad depende de uno y esté agradecida por lo que tengo: amigos, familia, perros, sueños, esperanzas y demás. Eso ya lo sé, pero independientemente de si es para mí (aja) o para otra, el sentimiento de que te superen es horrible, y más después de tanto tiempo juntos.

Solo pude llegar a una conclusión: el encontró algo mejor que yo, o al menos, él lo ve así, esa chica debe ser muy bonita, buena persona, segura de sí misma, adorable, la deben querer sus papás, me imagino que es tan perfecta y hermosa y perfecta.

Yo solo soy la chica graduada, con un trabajo estable, de buena familia, amigable, no muy sociable, con muchas manías y miedos, pero con la firme convicción de que sabe lo que quiere.

Entendí entonces que independientemente de si arreglo las cosas o aclaro las cosas con él, voy a tener tiempo para mí, para hacer cosas que me agradan, como salir, ver a mis amigos, escribir, estudiar y viajar a lugares locos.

En mi mundo ideal, hablo con él con tranquilidad y revisamos que estamos muy enamorados y podemos luchar por todo, y a pesar de todos, regresamos y de alguna manera al mejorar yo, el mejorara y será una relación de diez, en el mundo dramático del cual ya me quiero liberar, él me dice que había conocido a alguien antes, la amaba y yo solo era un lindo recuerdo, que me ama, pero, no está listo, pero me ama y que podemos ser los mejores amigos o que solo seamos free.

No me gusta esa idea.

En otra realidad, me altero, le grito, le aviento el anillo, lo mando al diablo, me deprimo, me dejo ir y ya, pero no tengo ya 16 años, ni me gusta DR HOUSE. No importa lo que cueste pero CERO DRAMAS.

Siendo el día 3, vi episodios de DR HOUSE; como se me ocurrió a esa edad ser como el, un mezquino, avaro, que aleja a todos, odiado, pero muy listo, yo quería ser así, y pude haberlo sido de no haber tenido amigos que me quieren y al mejor novio del mundo, independientemente de que hablemos y como lo hablemos, insisto, es el mejor novio del mundo, me procuraba, me amaba y solo pedía a cambio lo mismo, y quizá no se lo di como debía y posiblemente se cansó de esperar de mi sin recibir a cambio, o quizá solo quería o quiere experimentar antes de saber que quiere.

Y en cualquiera de esos escenarios mi respuesta es NO.

No puedes hacer siempre lo mismo, debe haber un cambio para mejorar o empeorar, lo amo, y se que pase lo que pase arreglaremos las cosa, sea volver, no volver, ser amigos, como sea, ambos debemos crecer, yo debo liberarme de mis miedo y él debe liberarse de los suyos, sé que lo lograremos, no sé si juntos, o separados, o separados, pero juntos, pero sé que si ambos lo mismo lo lograremos. Tuvieron que sacarme una pistola, robarme, ver un cuchillo de frente para poder replantearme todo, aun no me quiero casar, menos hijos, quiero mi maestría, divertirme, salir, y escribir y cantar, esas cosas, y he entendido en estos tres días que aunque las  cosas no salgan como yo quiero, deben salir como  se necesitan.

Quizá solo necesitamos alejarnos y reencontrarnos, quizá solo debemos andar un rato solos y después regresar, quizá cada quien debe buscar su cada cual, quizá solo seamos amigos y nos llevemos mejor que como novios, quien sabe, solo sé que en cualquier escenario estaré bien.

Soy una mujer de 24 años, posiblemente soltera, trabajo duro, ayudo a todos, pero no me ayudo a mí, quizá solo debo ver esto como unas vacaciones, para trabajar en mí, mejorar, salir, cuidarme, hacer aún más ejercicio, consentirme, y consentir a todos. No abandonarme. No quiero dejarme ni dejar de lado a Dios otra vez.

Confieso que estoy abrumada, pero he tomado una decisión, y entre más pronto sepa o hable, más fácilmente podre tomar decisiones. Solo espero que las decisiones que tomemos sean para mejor.

Lo único que sé es que es tan importante que no debo alejarlo con el miedo, debo alejarlo por amor, si ese es el caso.

Empezando con el dia 2: Parte 2.

Hola. se que mi entrada anterior suena entre ardida, deprimente, muy psicopata, pero, les explicare:

Si me hubieran dicho hace casi tres años que amaria con locura y me doleria darle un espacio, los hubiera mandado al carajo, de verdad, se que no es facil, pero acabo de hablar con una gran amiga que paso por lo mismo, y pues, me hizo ver que a veces debes equivocarte para crecer. Ella tuvo un serio problema y por respeto no voy a escribir de eso, pero si puedo decir que el haberme enamorado me cambio la vida para bien; me hizo mas feliz, mas esperanzada, el creer que si existen los finales felices, me hizo menos arrogante y mas humilde, pero me hizo mas insegura al mismo tiempo, pero a la vez me hizo ser valiente; me mude, y creci, me di cuenta queno soy la niña perfecta, que soy una mujer con errores, y que debo mejorar, me hizo darme cuenta que un 80% no es suficiente, me hizo exigirme y cuidarme, aunque un poco tarde.

Son tres semanas en las que debo pensar en muchas cosas, pero tambien se que necesito esas vacaciones, me descuide por proteger a otros, y no debemos hacer nunca eso, pues nos perdemos.

Viendo HOW TO BE SINGLE  (Tremendo churro motivacional) de alguna manera me hizo ver porque muchas mujeres sufrimos por amor, es porque al amar dejamos de amarnos nosotras, y eso no debe ser, y lo hombres lo hacen igual, con la pequeña diferencia de que ellos en lugar de frustrase caen en excesos, caen en infidelidad o en la monotonia  Y eso tampoco es bueno.

Quiero estar sola estas tres semanas, y no es porque no quiera a mi padre o Muffin, o Toño, los amo, pero necesito hacer mis cosas, necesito hacer lo que mas me agrada, y no ser solo un zombie enamorado.No por estar en una relacion u obsesionarse por el trabajo debemos dejarnos.

Confieso que lo extraño, y todo el tiempo pienso en que debe estar bien, pero por estos dias, por estos 20 dias, mas o menos tres semanas, debo desconectarme de ser la niña buena y encontrarme otra vez, si es que realmente quiero regresar y ser mejor. aun no se que pasara en estos dias, que tal si el se da cuenta que no me ama o a reves, no lo se, pero si se que para asumir mejor nuestro destino, en lugar de ponerme ansiosa, debo relajarme y reconectarme, por si todo sale mal, quedarme feliz conmigo.

Confieso que tengo miedo a quedarme sola, pero seamos realista, si algo he aprendido, es que quiza debas estar con uno o mmuchos equivocados antes de estar con el indicado. Pero tambien se que para estar felices, debemos ser felices nosotros mismos, ser nuestras propias estrellas.

Mi novio o ex novio es una estrella, alguien que entrando a cualquier lado ilumina todo, pero, a veces, puedes perderte y es normal, solo espero que regrese pronto, o que siga el sendo correcto, me duele hablarle friamente despue de dedicarle mis mejores palabras, pero es necesario, no puedes tampoco humillarte, y todos lo hemos hecho.

Bueno el caso es que me he dedicado a hacer varias cosas, limpiar mi cuarto, salir, jugar con mi perro, escribir, llorar, es valido, y quiero hacer muchas cosas entres semanas antes de hablar,  No quiero que nadie me vea como una chica sensible,  soy y he sido muy fuerte, he visto cosas horribles y he vivido situaciones alocadas, y a pesar  de todo y todos soy oprimista. ser fuerte y maduro no es ser amargado, ser fuerte es saber dar y recibir amor sin negarte amor a ti mismo. Mi objetivo en estos dias es escribir paso a paso como sobrellevar una ruptura o un distanciamiento sin volverse loco, aunque eso es complicado.
Independientemente si reanudo o termino mi relacion quiero empezar a darme espacio para hacer mas cosas y crecer.
Esto va a estar bien ....

Antes de terminar el dia, les recomendo esta cancio; no es para deprimirse, es para ver el mejor lado en la peor situacion.

EMPEZANDO CON EL DIA 2.
Por: Alicia  Sotomayor.

No habia escrito desde hace años, y el hecho de hacerlo despues de 5 dias de haber casi acabado con los mejores dos años y medio de mi vida no ayuda mucho.

El conocerlo fue lo mejor que me pudo haber pasado; despues de perder a mi madre, a mi familia y pasar por relaciones nada serias, el conocerlo a el fue lo mas edificante del mundo.

Desde el 10 de septiembre del 2013 mi vida dejo de ser la misma, al entrar con mi asesor de tesis solo podia pensar en como graduarme para salir del estado y ser la mejor analista de sistemas, pero, resulta que lo que era solo una visita se volvio algo loco, mientras estaba escuchando mi musica favorita, alguien jalo mis audifonos por accidente, y entonces un chico con sudadera negra y  una hermosa sonrisa solo pregunto-¿no tienes algo mejor?- y en el acto, yo en actitud despota puse una cancion de MOLOTOV,  u despues de eso el se me acerco y confieso que tenia miedo, no miedo sino una corazonada, y entonces lo vi: tenia los mas hermosos ojos castaños, una sonrisa retorcida,pero amigable y una voz diferente a las demas. Y entonces me saludo, y despues me apene. Solo pude ser sarcastica con el cuando solo me sugeria ayuda, debio haber sido una señal de que no funcionaria,  y aun asi de alguna manera pense en el varios dias (despues de mandarme al carajo con estilo).
Cuando lo volvi a ver me alegre de alguna manera, erar raro, porque nunca habia sentido eso, esa sensacion de haber encontrado algo, y solo se que ahi estaba, con su actitud retante y sonrisa amigable,y yo, temerosa , trataba de alejarlo y no lo pude hacerlo, fue extraño, no sabia que era.

despues paso un mes, y decidir ir con un ex a un concierto, y lo habia visto, con su camisa naranja y su sonrisa de oreja a oreja, me pregunto mi nombre y yo el suyo, pero se lo di muy rapido, no debi hacerlo, de haber sabido que durante dos años y 7 meses tendria felicidad y tristeza al mismo tiempo, no debi agregarlo al face, no debi ser su amiga, no debi salir con el en octubre, no debi haber sido su novia en noviembre, no debi hacerlo publico en diciembre. Tampoco debi dejar que estuviera en las buenas y en las malas, siendo cariñoso y yo temerosa de quererlo, no pude evitar que me ayudata a cuidar a mi padre cuando se enfermo, a pesar de la opinion de mi familia, no debi dejar que me alentara a vivir sola en Leon, ni mucho menos separarnos durante tres meses, y regresar y tener de repente celos de el, no debi poseerlo, no debi dejar que me motivara a ser mejor persona, menos goista, mas preocupada, no debi dejar que me hiciera sentir en el cielo, ni dejar que me pusiera triste con cada pelea.Tampoco debi aconsejarlo, amarlo, debi ser mas receptiva y amarlo mas, pero ya mas no podia, lo he amado con todo mi corazon, pero no pude mostrarlo como yo queria.

Nunca debi dejar que conociera a mi familia, ni a mis amigos, porque de alguna manera al objetarlo me lastimaban, y lo lastimaban.
Nunca debi enamorarme, porque me di cuenta que tenia al mejor hombre del mundo, tenia al mejor amigo, a mi mentor, tenia todo y por tonta, por necia, por insegura lo perdi y no va a regresar...El me dio su amor y lo triture, no merezco enamorarme

Eso pasa si te enamoras.